Чат

    Загрузить больше
    У вас нет прав для общения в чате.
Гость Нищеброд

Там на неведомых тропинках... Или кратко о форумчанах

Рекомендуемые сообщения

Гость Нищеброд

Зима! Попита торжествуЯ, насыпал снег на кончик хуя

А на ветвях сидели феи, о летнем солнышке тоскуя

А мимо Маугли катался, дрочил на всех и улыбался

Денис, ебя жену чужую, на брата Куню полагался

.... Струей бобра он восхищался

А рядом Нищеброд скакал, в кустах бутылки собирал))

А Тор туда ему бросал, ведь он сегодня выпивал))

И где то там неподалеку, наш Дас, тащил последний гвоздь с работы)))

Да и у Батюшки тогда, под рясою чесалася ялда

И Лизка прячась за забором, пыталась вычислить Егора

Стервелла, форум наш палила и Душку своего хвалила

Да говорила что он плут и первоклассный рукоблуд

А Соня, сидя в мицубиси, охотно всем «палила» сиси

Цуп, со своими отдыхая, Дениса оды восхваляли, хрусталью в честь его звеня!

Припоминали старичка

И АФ метаясь между всеми, не знал кого ему потроллить! Блокнотик свой увы забыл, а без него он как без сил!

Ведь Гинкоум то он не пил

все деньги он в писюн вложил

А Влад керамикой измазан, был Батюшку возить обязан

А Влад в вампира превращался, он меструацией питался

А Александр свет ФФ, всем басни пел про негроФ

А Дас печальный весь стоял и все удары плеткой ждал

А феи у которых «выходной» все Влада в гости звали наперебой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt

Анекдот про Нищеброда:

Светлый спрашивает Нищеброда - Слушай, ты квас допил?

От Кваздопила слышу! - отвечает Нищеброд

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Нищеброд
4 минуты назад, Светлый сказал:

Анекдот про Нищеброда:

Светлый спрашивает Нищеброда - Слушай, ты квас допил?

От Кваздопила слышу! - отвечает Нищеброд

жги ещё!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят Нищеброд и Светлый в баре пьют пиво. Им стало скучно, они призадумались, а достаточно ли часто они трахают фей, чтобы быть счастливыми. И тогда Нищеброд говорит:
- Я вот трахаю фей раз в две недели.

Светлый:
- А я раз в месяц.
Это показалось им немного.
Тут в бар заходит Батюшка весь сияет от счастья, подсаживается к ним за барную стойку, сидит пьёт кофе  и улыбается во весь рот. И тут у обоих возник вопрос, от чего у него такой радостный вид. Немного пообщавшись с ним, они спрашивают Батюшку, как часто он трахает фей. На что Батюшка весь такой счастливый отвечает:
- Я господа трахаю фей раз в год.
- Чтооо? Раз в год? От чего ж ты счастливый такой?
Батюшка отвечает:
- Потому что это сегодня вечером. 

  • Смешно! 1
  • За 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Роро плескаясь спокойно в ванной, вдруг заорал жене: 

- Дорогая, бегом ко мне! У меня кажется встал!

- Жена влетает пулей в ванную, всплескивает руками и говорит: он у тебя не встал, а всплыл!!

  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перестроечная очередь в магазин. В очереди стоит молодой худенький интеллигентный Егор Егоров.

Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

— Пропустите инвалида, блять! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Егор Егоров (протирая очочки) тихо и мягко говорит:

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать данного товарища в песду еще на два месяца...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрались форумчане в кабаке. Тор и говорит - пацаны, все я завязал  и вообще не пью!! Надоело! Глаза не видят бухло это!! 

Давно ли? - спрашивает Светлый, откупоривая бутылку вискаря.

Давно! Послезавтра три дня будет.

  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-вчера жена узнала что я постоянно пью!

- как же?!

- я первый раз пришел домой трезвым.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кальянной: 

- Маугли, ты только посмотри какая у меня красивая грудь. Не шестой размер конечно как ты любишь, зато не висит, соски розовые, приятная округлость... Нравится же, признайся?

- Дас, да одень ты уже майку!!!

  • За 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лучшее окончание спора с АФом - притвориться мертвым!

  • Лайк 1
  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

диалог в чате форума:

Трах:  Роро, ты когда нибудь трахал пидораса?

Роро: Нет. Но я трахал мужика, который трахал пидораса!

  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходят два приятеля в ресторан. Один из них Светлый.
Осматриваются.
- Коля, запомни самых серьёзных людей! Вот тот у стенки, Маугли, может дрочить и той же рукой рулить грузовиком, тот который сидит с водкой у стойки, Батюшка, он может быть в разных местах одновременно и изображать кипучую деятельность, а вон тот бородатый крепыш в женском платье - Роро, но его имя лучше в слух не говорить, а то трусами не отмашешься.
Коля осматривается и видит, что между теми тремя сидит стройная и приятная деваха.
- Светлый, а что это за субъект рядом с ними?
- А это, Коля, Неуловимая Лариска.
- А почему её так прозвали, Светлый?
- А ещё никто и никогда не ловил её, Коля.
- Эту стройняшку? Почему, Светлый?
Светлый вливает в себя очередную порцию виски, вздыхает.
- А она нахрен никому не нужна, Коля, нахрен никому не нужена...

  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят Нищеброд и Светлый бухают и за жизнь разговаривают. 

Нищеброд: Светлый, слушай, если бы завтра был конец света, чтобы ты делал?

Светлый: я бы как и многие трахал все что шевелится! А ты?

Нищеброд: я бы постарался не шевелится!

 

  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила Сонька новую машину и повесила сзади табличку "Сигналит тот, у кого маленький член". Теперь она может стоять на светофорах сколько хочет.

  • За 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стерва в личной переписке жалуется Нищеброду: 
- Душка, старею!!!
- Че так?
- робот-пылесос постоянно за мной едет и что-то подбирает!

  • За 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нищеброд и Стерва вместо велосипедных покатушек пошли в цирк.

В финале захватывающего дух выступления дрессировщик демонстрирует смертельный номер под барабанную дробь .

Луч прожектора направлен на огромного льва . Дрессировщик стукает льва по голове стеком и лев медленно открывает пасть . Дрессировщик снимает брюки , кладет хуй в пасть льву и стукает стеком. Лев медленно закрывает пасть . Затем опять удар стека и лев открывает пасть. Буря аплодисментов , оркестр играет туш , рев публики. 

Выходит конферансье и обращается к залу : " Есть ли в зале смелый человек, готовый повторить это? ". 

Стерва толкает Нищеброда локтем в бок . Нищеброд хоть и пьян , но трусливо мотает головой. Встает Стерва и говорит : " Я могу , только не бейте  пожалуйста  по голове.!".

  • За 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Светлый, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Светлый корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет Маугли по улице. Вдруг увидел девку с 6-м размером. Подходит и говорит:

- Девушка, можно я вас за грудь укушу. Заплачу 1000.

- Ты че, охренел!

- Ну давайте 3000

- Пошел ты!

- Да хрен с ним, деньги есть. Гулять так гулять! давайте 5000!

Дева подумала и согласилась. Зашли за угол, она оголила грудь. Маугли мнет сиськи так и этак. 5 минут... 10 минут... Уж обкончался весь.

Дева нетерпеливо: ну че мужик, давай кусай уже!

Маугли: ой, да я и не знаю, чето дорого бля!  

  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мацал приходит к доктору:

-Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

  • Лайк 1
  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Громкий Крик Даса в отеле Турции "Алла я в бар" заставил обосраться  20 американцев и двух полицейских

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маугли, после похода за призом КООП 57 ,приходит к доктору и говорит:
- Знаете, доктор, я сегодня проснулся утром, а у меня хуй стоит,
потом я пошел в туалет, а он упал!
- Ну, это не страшно! У всех мужиков он по утрам стоит, а потом падает!
- Вы не поняли, доктор! Он в унитаз упал!

  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребзя а почему у Даса погоняло: 3 сантиметра?

А мы знаем? Ты у баб спроси, они его придумали))

  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Останавливает Мацал Кошек проститутку: 
- Я садист, пойдешь со мной? 
- Дашь двадцать долларов - пойду. 
Идут. 
- Я буду тебя мучить, терзать. 
Она молчит. Он опять: 
- Я тебя буду мучить, терзать. 
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает: 
- А долго ты меня будешь мучить? 
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с Маугли, полюбовничком ейным, — в постели. Маугли в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж: — Пристрелю! Хватает ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье. — Не пристрелю, так выебу! Попрыгал, попрыгал — не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье. — Пристрелю гниду! Маугли кричит: — Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тор: подёргай струну моей души!

Лизка: это же твой член!

Тор: нет в тебе ни капли романтики...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу



  • Мои клубы

  • Сообщения

    • Маугли: Костоправ, а сколько будет 3+2..? Костоправ: А мы продаем или покупаем? 
    • Да ладно. И 15, и 20 лет назад были 14-летние давалки и минетчицы. Помню
    • Следователи из Франции пришли к шокирующему выводу: самолет угнал и утопил в океане сам капитан экипажа   Пять лет назад бесследно пропал малазийский «Боинг». Судебное расследование исчезновения MH370 прекращено почти во всех странах мира, кроме Франции. Как отмечает «Комсомольская правда», у француза Гислена Ваттрело на том злополучном самолете летело трое близких — жена и сыновья. Для него это расследование стало делом принципа. Французские следователи, получившие доступ к важной полетной документации MH370, пришли к шокирующему выводу. Пилот, угнавший и утопивший в Индийском океане самолет, до последнего момента сохранял контроль над бортом. Однако 238 пассажиров были мертвы уже через полтора часа после взлета. Согласно документам, полученным следователями у компании Boeing, и спутниковым данным, все указывает на то, что пилот-убийца до конца управлял штурвалом. «Боинг» перед самым падением в океан выполнял «аномальные маневры», которые можно было произвести только вручную. Эксперты озвучили новые версии по делу пропавшего малазийского боинга Капитан рейса 370 Захари Ахмад Шах странным образом изменил маршрут, чтобы в последний раз пролететь над родным городом Пенангом Предполагается, что пилот отключил системы связи и разгерметизировал пассажирский салон. Через 15 минут, когда в автоматически выброшенных масках закончился запас кислорода, люди в салоне начали терять сознание. За это время самолет поднялся еще выше, на 12 000 метров, и разгерметизация самолета ускорилась. Пассажиры, бортпроводники и, вероятно, второй пилот (которого специально отправили в салон) скончались. Это случилось примерно через 1,5 часа после того, как «Боинг» вылетел из Пекина. Сам смертник был обеспечен кислородными масками на несколько часов и дожил до самого момента крушения лайнера. Был ли самолет захвачен террористами? Следователи считают, что это маловероятно. Но есть все основания утверждать, что пилот-убийца — сам 53-летний капитан экипажа Захари Ахмад Шах. Незадолго до злополучного рейса летчик разошелся с женой. Официального развода не было, однако они с супругой стали жить в разных домах. Давно повзрослевшие дети тоже жили отдельно. Как утверждают знакомые Захари, мужчина очень страдал от одиночества. Второй пилот, 27-летний Фарик Абдул Хамид, напротив, был доволен жизнью, счастлив в личной жизни и готовился к свадьбе. Этот роковой рейс был для него экзаменационным. Как предполагает следствие, капитан Захари Шах (который являлся экзаменатором) под каким-то предлогом отправил молодого летчика из кабины, после чего совершил то, что было описано выше. В истории гражданской авиации насчитывается несколько трагедий, в которых пилоты-самоубийцы забирали с собой на тот свет пассажиров. Так, буквально в 2015 году 27-летний пилот Андреас Лубиц направил в гору Airbus А320 компании Germanwings. В этой авиакатастрофе погибли 150 человек. 104 человека вместе с собой убил пилот сингапурского «Боинга» в 1997 году. У 41-летнего мужчины были крупные долги. Летчик направил самолет в реку спустя 35 минут после взлета.
    • судя по твоёй реакции я, не угадал )))