Чат

    Загрузить больше
    У вас нет прав для общения в чате.
Гость Нищеброд

Там на неведомых тропинках... Или кратко о форумчанах

Рекомендуемые сообщения

ДаС приходит к Маугли и говорит: 
- Детеныш, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт с БДСМ феей
- Правда? Так иди же скорее сюда, садись, расскажи мне, как все было! 
- Нет, детеныш, я лучше постою...

  • За 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит Роро в бар и говорит бармену: 
- Стакан водки, пожалуйста! 
Бармен подает стакан водки и спрашивает:
- Простите, а что такое случилось, что нужно водки?
Роро отвечает:
- да знаете, у меня сегодня был первый минет...
Бармен:
- Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского?
Роро:
- нет, шампанским этот вкус не перебить...

  • За 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решили как-то забухать Светлый, Нищеброд и Батюшка, на конспиративной хате Светлого. Набухались и чего уж делить то легли спать на одной кровати, т.к. больше негде. Утром просыпаются, Светлый, который лежал с краю говорит:
- Я такой сон отличный видел: Ирис, Я её драл по все квартире.
Нищеброд с другого краю:
- Я тоже похожий сон видел: Мегастерва, мы с ней всю ночь трахались по-всякому.
Батюшка в центре:
- Везет вам, а мне снилось что я лыжник и бегу дистанцию в 10 километров. Бегу, бегу... всех обошел, уже до финиша совсем немного осталось, но вдруг лыжные палки обмякли...

  • За 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нищеброд познакомился с очередной девкой в ВК. Пригласил ее в ресторан. Принесли меню и девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Нищеброд немного расстроился, но подумав, что все вернется сексом, смолчал. Когда девушка заказывала пятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:

- ты всегда так много ешь?

- нет. Только во время месячных!

  • За 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретились немец Дас, еврей Светлый и русский Нищеброд. Разговорились. И поспорили о силе языка, каждый своего. И сказал немец Дас: Язык мой строг и прямолинеен. Еврей Светлый о своем: Мой язык хитроумен и витиеват. Могу например на одну букву целое предложение произнести. Нищеброд: это разве новость? Ебтить, я на одну букву могу целый абзац сочинить. Вот выберите букву. Дас говорит Пусть будет буква "П". Да хуле, ответил Нищеброд, на букву "П" я целый рассказ расскажу. Да нихуя, говорит Дас. Ну тогда слушайте, ответил Нищеброд.

 

 Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна.  Подстелил Петр Петрович потертый полевой плащ. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Пора, подумал Петр Петрович. Прозвучал первый поцелуй. Положил Петр Петрович Полину Павловну, пристроился. Приятно присунуть, подумал Петр Петрович. Пропустил пару палок, поднялся, приподнял полуистертый полевой плащ. Подумал: Пригодился. 

«Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил Петр Петрович послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая подарок, приговаривали: «Прекрасная пара»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда АФ узнал, что умер создатель Т9, с горечью произнес - Пусть земля ему будет пуховик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Т9 удобен за рулем. И когда набьешь в словарь дохуя новых слов. В остальных случаях заебывает

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Переписка смс:
Светлый: АФ,  где...чо делаешь?
АФ: у себя...триппер смотрю... страшный ппц
Светлый: опять Т9))) триллер смотришь)))
АФ: не

  • Против 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, (.)(.) сказал:

Побрить бы наголо Лариску - сказал давно один чудак. А год спустя он пишет Лизка, пусти хотя бы полизать.

Дык полизал а итоге или нет? 

  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стерва подумала: «А не сварить ли мне борща, да с помпушками ?» …и пошла купила вискаря, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Борщ ток сварила))) 10 мин назад)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Стервочка сказал:

Борщ ток сварила))) 10 мин назад)))

Бля:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тор делится в чате:

Прикиньте бля, утром просыпаюсь весь в цветах. Думал умер... ан нет - клумба!

  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бля , вы из меня алкоголика делаете!Братци имейте совесть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1 сентября. Учительница знакомится с детьми. Дети, расскажите кто у вас родители и как вы живете. 

Машенька:

- у меня мама - проститутка и мы живем хорошо!

Вовочка:

- у меня папа - гаишник и мы живем хорошо!

Дочь Маугли:

- у меня папа - дальнобойщик и если бы не эти проститутки с гаишниками, то тоже бы жили хорошо!

  • За 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Форумчанин анонимно  пришел к Батюшке.
— Батюшка , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, Батюшка??
— Иди на хуй отсюда , пока дождь не пошел!

 

  • За 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Остановка. Подходит автобус . Интеллигент Ронни пропускает
всех вперед.  Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Ронни заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стерва на пару дней приехала в Иваново. Навестила товарок в "Туристе". Те спрашивают: Как ты? Че ты? Как живешь?

Стерва: Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего прЫнца. И он дал мне хорошего прЫнца!

Товарки: А прЫнц че?

Стерва: А вот прЫнц не молился. Поэтому ему досталось, то что досталось!

  • За 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А Прынцу приснился ужастик. Ну, а что из этого вышло, сами знаете..   )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 часов назад, Стервочка сказал:

Борщ ток сварила))) 10 мин назад)))

 

.... Изрядно подпив в "Туристе", Стерва продолжает поучать девок:

- Девки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж за прЫнца или нет, по-любому он будет хотеть жрать!

  • За 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изрядно отпахав в Туристе (пару смен)...

Светлый, заебался за тебя дописывать и исправлять анекдоты..

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

18 часов назад, тор сказал:

Бля , вы из меня алкоголика делаете!Братци имейте совесть!

 

         Тор едет на важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, и к Лизке ходить. И буду каждое воскресенье церковь посещать!

         Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Тор снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Светлый сказал:

Стерва на пару дней приехала в Иваново. Навестила товарок в "Туристе". Те спрашивают: Как ты? Че ты? Как живешь?

Стерва: Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего прЫнца. И он дал мне хорошего прЫнца!

Товарки: А прЫнц че?

Стерва: А вот прЫнц не молился. Поэтому ему досталось, то что досталось!

Светлый блять. Ты не сосед мой случаем? Вот ток вчера с туристками общалась)))

Изменено пользователем Стервочка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Стервочка сказал:

Светлый блять.  

Стерва и Дед Мороз.

- Стерва, пообещай мне, что в следующий год ты не будешь материться.

- Ну, дедушка, пообещать то конечно можно, но нервы не в пизду....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Под конец пьянки в "Туристе" товарки спрашивают Стерву:

- Скажи свой секрет счастливой семейной жизни с прЫнцем!?

- Я ему ни разу не сказала "не туда"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу